Frases de todo tipo

Bueno unas cuantas frases de todo tipo...

• Esta obsesión de suicidio me está matando.


• No más medios de comunicación, los queremos completos.


• Si yo fuera tú me enamoraría de mí.


• Sonríe, yo existo.


• Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.


• Mátate estudiando y serás un cadáver culto.


• El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.


• Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.


• Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.


• El día que la mierda tenga algún valor, los pobres nacerán sin culo.


• Gracias a Dios soy ateo.


• Te juro por mis hijos que soy virgen.


• Si los hombres han nacido con dos ojos, dos orejas y una sola lengua es porque se debe escuchar y mirar dos veces antes de hablar.


• Las guerras seguirán mientras el color de la piel siga siendo más importante que el de los ojos.


• Cuando llueve comparto mi paraguas, si no tengo paraguas, comparto la lluvia.


• Un amigo es una persona con la que se puede pensar en voz alta.


• Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.

Bueno me aburrí, otro día pongo más...

Para firmar van a ver q abajo de ESTE texto dice COMENTARIOS, click ahí y firmás, no es tan difícil...

Vean los videos que estan a la derecha q están buenísimos!!!

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Frases cómicas de Les Luthiers

Les Luthiers

Bueno capaz q los conocen, con estos tipos es imposible no reírse!
Espero q les gusten estas frases...

1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2. No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.
3. Todo tiempo pasado fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10. Si la montaña viene hacia ti, corre, es un derrumbe.
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12. No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13. La droga te buelbe bruto.
14. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
16. El que nace pa tamal nunca ta bien.
17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
18. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
19. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
20. El dinero no hace la felicidad. La compra hecha.
21. Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
22. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
23. La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.
24. Huye de las tentaciones...despacio para que puedan alcanzarte.
25. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
26. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
27. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
28. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
29. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
30. No hay mujer fea, sólo belleza rara.
31. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre, hay que respetarla.
32. Si un pajarito te dice algo, debes estar loco pues los pájaros no hablan.
33. En cada madre hay una suegra en potencia.
34. Lo importante es el dinero. La salud va y viene.

Bueno, firmen y participen de la encuesta!

Nos vemos....

====$äNt!====

Grandes Preguntas

Hola, bueno me acabo de crear esre blog...

Espero q dure algo!

Aca va mi primer posteo, espero q les guste...

Grandes preguntas de la vida:

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?-

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?-

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?-

¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?

-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

-¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?

-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último...

¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.